其实我不是故意要失眠的 这是２００８年的第二次失眠吧？
我的失眠 应该去怪罪德国人把耳机制造的太好呢还是怪我自己好久不曾思考一思考大脑就锈到了呢？
我想这些音符唤醒了我的不安份的心 虽然不是第一次用监听耳机听音乐 但却是第一次用正品千元级别的耳机 于是我发烧了（耳机不是我的） 我特别想知道到底所谓伟大的声音是怎么个伟大法 于是我开始在熟悉的节奏中不忍错过一个鼓点 难道是我耳朵太刁钻了？ 连续听了近五个小时以后我的结论竟然是鉴听耳机不合适用来做日常休闲听音乐 耳机是好耳机 好的叫我心疼 为什么世界上的好东西都上有钱人的玩具？哎．．．
我似乎真的好久没思考了 或者说没正经思考过了 因为性格中的重感情 我迷失了自己多少次 我去年还幻想我说我能找回我自己 现在看来 我只能越走和昨天的我越远 我想这不是坏事 从前因为不成熟不懂事不够勇敢不够真挚 现在面对自己 自己都觉得可笑 这个世界上什么事算事呢 不要被没有意义的事情耽误自己的时间了
道理讲的太多了 失眠还是失眠了 似乎因为我什么都没有呢 似乎又因为我什么都没有我却什么都不在乎呢 其实还是有在乎的吧 怎么说呢 我该去怪罪谁呢 与其把时间用来虚伪的赎罪 还不如放空一切 过去的一切的一切 我是否该真正放下 惟有放下 才能上升
我问自己的灵魂是善是恶？我的灵魂反过来问我 你有灵魂么？ 我于是又把自己给玩了 流氓假仗仪怎么自己和自己也假上了？
一直到现在我都无法摆脱一个事实 就是我已经是大人了 其实我真以为自己还小孩呢 真以为自己才１８呢 说着自己都臊了 可是我却那么害怕突然长大 可毕竟 如果沉沦太久了 你会错过更多 我不能把自己准确的归类为某一类人 似乎我什么都可以是 似乎我什么都不是 我只觉得 我和自己比较 现在的我 更坚强了 更理智了 当然也更冷酷了 我不知道是好是坏 我现在特讨厌遇到那种说巨了解我的女孩 我真想骂街你了解个鸟啊 我需要你了解么 以前我说不在乎是因为在乎不起 现在我想应该是这样说 不是不在乎 是不值得在乎 马上快要到我２５岁生日了 很奇怪在机会面前我还有一丝丝逃避 我到底是因为不自信还是因为什么 已经错过太多了 北京 我的失落之地 自卫反击！
