2007年 我可爱的本命年
在一秒内能想起来的仅仅是昨夜的失眠 一年中的得与失 一年中的明与惑 一年中的苦与乐 其实 都是过眼云烟罢了。。。。
到2008年 我25周岁了 朋友说你还是有孩子气 那又如何？孩子气又如何 可惜那些孩子气很多是装出来的吧 心早老去
2008年我想逃离北京 我害怕喧嚣的奥运会 去你妈奥运会
2007年过的算好么？一次差点要了命的车祸 一次哭过的“爱” 一次彻底的决裂 一次干净的发了霉了信仰
回想2007 也发生了很多事情 但都自己无关 而就是这些无关 隐隐影响着我的思维 陈老师去世 我开始思考死亡之与我们是怎么样 西西做了妈妈 我开始思考若我结婚了又该如何 我说我真他妈想跳地铁 又觉得那种死法不合适 可活着毕竟没有乐趣
这一年我什么都没玩 我什么都没玩 朋友个忙个的 大概都要结婚了吧 为了不做单身公害 我拒绝一切善意的邀请 我知道我对家的渴望比之前任何时候都来的强烈 可惜是这单纯却无知的心灵
这一年我什么都玩过 中国的三大阶梯都沾了我的气 我以为自己可以不辜负墨行天下的称号 那黑暗中的游侠王者归来的仇恨和好似脱离现实的理想 我伤的人都好了吧 都比我好吧 我自私的离开仅仅因为我知道我不够狠 不够狠 男人不够狠 挺不酷的。。。可笑
我以为王朔是个神呢 结果千岁寒我看了第二遍我终于发现我操我2B青年似的又相信了Y一回有文采的扯淡！
于是我觉得我太孤独了 我有一万个郁闷的理由 我无法摆脱的还是自己和自己的PK 我说我时间太少了 可是我无法解释时间都用来做什么了 物质之外我什么都不是 我是物质 上帝是不是物质我不知道 爱他妈谁论谁论去 我温柔的微笑别人以为我是献媚 我操你们这帮SB如果不是因为我想做善良人你们早都灰飞烟灭了。。。可惜我害怕法律多于害怕道德的谴责。。。我是鲁莽人
这一年狭隘的可以 这一年飞的不高 这一年 心还有些疼
我只是不后悔 开始藐视所有 或者是回归藐视 藐视是我最擅长的姿态 因为我无法平衡的内心力量是我这肥起的身体跟本做不了以前那么漂亮的回旋踢 身体疲惫不堪我开始后悔选择错了职业 职业 职业是我现在全部的生活 职业 不是事业
会怀念过去的朋友 送我双刀的曲欣 多年不见的那一票人们 我发现了 我身边没有朋友 朋友都是铁 我把铁炼成了钢扔到东北雪原了 可惜我忘记了 我从来就不是坏人 为什么要伪装呢 不自信的过（河北话）
滚吧2007 对于一个只身在北京漂泊的人来说 这只是一个过程 其实人生就是一个过程 如果不是相信爱情的美丽 我他妈还装什么文明青年呢 本来就是一痞子
我突然想起 其实肚子上的六块腹肌是四块 可惜唯一能证明的照片也让大哥拿走了
是狼 就继续嚎叫 是狗 就继续摇尾巴 和谐社会 就是装孙子的社会
