朋友说本命年的人都要倒霉 看来说的很对 今年比起去年还要倒霉
瘦了好多 没有食欲 连找个人陪我吃晚饭都成了奢侈 大家都在忙 谁会理会倒霉的我呢
有时候好灰心 心想就这么算了吧 在这里一次次的失去算什么呢 总是用真诚换来对自己嘲笑
新朋友说我一看就是个孩子 连男人都算不上 这话打击的我不小 不过想想很对 她说是我在父母的保护下对这个社会认识的太浅了 才会这样 但是也觉得我这样是幸福 其实我很明白自己的现在 不想说那么多泄气的话 毕竟我还是不认输 工作好象是在碰运气一样 这样的没有安全感我有时候也真羡慕我的同学们 曾经叫大家都羡慕的我沦落到这地步 我不懂得太多 真的给自己为难住了 这是一场打不完的战争 因为对手是我自己．．．
男人很辛苦 至少我现在真的这样觉得 ２４的我是这样的无奈 不找借口 跌倒了再爬起来 为了到４２岁的时候不后悔 年轻的时候不能对自己失去信心！
现在的我好象是在坐牢 现在的我也非常理解当初冰的感受 后悔这个词其实也是借口 我不后悔 做对了做错了都不后悔 我知道很多人都和我一样 经历着生活的磨练 因为我是个重感情的人 所以单纯的以为世界上的人都会有感情 其实应该把爱留给爱你的人 女人因为感情而成熟 男人呢？
当我脆弱的时候 我还幻想的被自己心爱的女人拥抱 而当我在梦中哭着醒来 却并不因为梦到自己是迷路的孩子 穿过丛林只为寻找你的手 记得赫尔辛基的童话 但我的世界不能有更多的童话
不知道究竟是写给自己看还是写给谁看 越来越发现自己的虚伪与脆弱 的确 失去冰儿叫我失去了一部分自己 于是我很想尽快找回失去的部分 可是我却忘记了 所有的女人都是一朵花 没有阳光没有雨露都会枯萎 男人想养花么 需要的不仅仅是一个花盆
可是就现在的我连花盆都买不起 可笑又可悲 我可不要自己做个怀才不遇的倒霉蛋 哭了只能证明我动了感情 但是这样单纯的感情我还剩下多少 我自己都不知道 我这便宜的甚至白送的感情 我发现社会就是欺软怕硬 做个善良人还真不行 真是人不为己天诛地灭 靠 我的世界观为什么都是错的
一个人要成熟只能靠自己的觉悟
睡觉了 先把失眠的毛病改了 真的很恼火 伯乐都死掉了么？
